やっぱり妥協しないと結婚できないんでしょうか？

入会前の無料相談で、女性にはかならず「どんな方と結婚したいですか？」とお聞きします。

すると、多くの方がこんなふうに答えてくださいます。

「歳は同じくらいか、少し上まで。年下でもいいですけど、あんまり離れていると不安で」
「お仕事は安定している方がいいです。転勤が多いのはちょっと」
「タバコは吸わない方」
「背は自分よりは高い方がいいかな…」
「長男さんで同居が決まっている方はむずかしいかもしれません」
「あとは、話が合う人。趣味がまったく違うと会話が続かなそうで」
などなど。

どれも、おかしなことは一つも言っていませんよね。

むしろ、ご自身の生活をちゃんと考えているからこそ出てくる言葉です。

私はいつも「なるほど、よく考えていらっしゃいますね」と申し上げます。本心です。

そのうえで、こう続けます。

「では、その中で、どうしても譲れないものを一つだけ選ぶとしたら、どれですか？」

ここで、たいていの方が困った顔をされます。

「一つですか…？　全部がそこそこ大事なんですけど」

そうなんです。全部そこそこ大事なんです。だからこそ、順番をつける作業が必要なんですよ。この「一つに絞る」という作業をやるかやらないかで、そのあとの婚活の景色がまるっきり変わります。

結婚相談所の婚活は、連盟のお相手検索システムを使います。

ハピマリ新潟はIBJとTMS（全国結婚相談事業者連盟）という二つの連盟に加盟していますので、そこに登録している独身の異性の中から、条件を入れてお相手を探していく形になります。

この検索画面、入会された方は最初、けっこう楽しんでご覧になります。お写真が並んで、年齢が出て、お仕事が出て、年収の幅が出て。「こんなにいるんですね」とおっしゃる方も多いです。

ところが、そこに条件を入れ始めると、画面の様子がどんどん変わっていきます。

居住地を新潟県内に絞る。年齢の幅を決める。年収の下限を入れる。喫煙は「吸わない」にチェック。初婚のみにチェック。身長の下限を入れる。同居の可能性は「なし」に。休日は土日希望。

一つひとつは、ほんの小さなチェックです。でも、そうの小さな条件を重ねていくと、これは足し算ではなく掛け算で効いてきます。条件を一つ重ねるたびに、一覧に並ぶお顔がすっと減っていく。さらに重ねると、また減る。

最後には、一覧のページをめくる必要すらなくなってしまいます。

そして、こうおっしゃるんです。

「…あれ、思ったより、いないんですね」

ここで大事なことを申し上げます。

これは「あなたに合う人がいない」という意味ではありません。画面に映っていないだけです。チェックを一つ外せば、また現れます。それだけの事なのに。

ただ、人間の心はそんなふうにはできていません。検索結果が少ない画面を毎日見ていると、「私が選べる相手はこれだけなんだ」という感覚が、じわじわと心に染み込んでいきます。

地方だからこそ、条件検索に対する掛け算のネガティブな影響が大きい。

首都圏・関西圏以外の【地方の婚活】には、共通する課題があります。そのひとつが、母数の問題です。

東京で条件を五つ六つ重ねても、まだ画面には人が並びます。母数が桁違いですから。

でも新潟で同じことをすると、影響がずっと大きく出ます。同じ「条件を重ねる」という行為をしてしまうと、地方の婚活では対象の人がいなくなってしまいます。

だから私は、新潟で婚活される女性には、都会向けの婚活記事に書いてあることをそのまま真に受けないでくださいね、とお伝えしています。

私は新潟市西蒲区に相談室を構えていて、燕市・三条市といった県央地域を中心に活動しています。新潟市内の方も、長岡・上越の方も、県外の方もサポートしていますが、やはり主戦場はこのあたりです。

もちろん、オンラインお見合いを使えば県外の方ともお会いできますから、地域のチェックを外すという手もあります。実際、ハピマリ新潟のご成婚カップルには、県外の方と結ばれた方も少なくありません。

こが今日いちばんお伝えしたいところです。

検索結果が少ない画面を見続けていると、多くの方がこう考え始めます。
「会いたいと思える人がいない。ということは、私が条件を下げるしかないのかな」

この瞬間から、婚活が苦しいものに変わってしまいます。

なぜかというと、「条件を下げる」という言葉には、自分の価値を下げるという響きがくっついてくるからです。

条件を下げる＝自分は選ばれない側だと認める、という図式が、無意識のうちにできあがってしまうんですね。

そうなると、何が起きるか。

「妥協」から始まると、粗探しが始まってしまう。

「妥協して会う」というスタートを切ると、お見合いの席での目線が変わります。本人にそのつもりがなくても、「この人のどこを我慢すればいいんだろう」という探し方になってしまうんです。

これは仲人としてお見合いのご報告をいただいていると、けっこうはっきり分かります。ご報告の文面が、「〜だったけど、〜が気になった」という形ばかりになるんですね。良かったところを書いてくださっているのに、必ず「でも」でひっくり返る。

こうなると、どなたとお会いしても交際に進みにくくなります。

そして交際に進まないと、また「やっぱり私は妥協しないとダメなんだ」という結論に戻ってきてしまう。この循環に入ってしまうと、本当にしんどいです。

私自身、35歳から婚活を始めて、2年間まったくうまくいかず、一度あきらめかけた人間です。

当時の自分がまさにこれでした。うまくいかないのを「自分の条件が高すぎるせいだ」と思い込んで、そのくせ誰に会っても心が動かない。

今から思えば、条件の高さが問題だったのではなく、順番が逆さまだったんですよ。
 

条件を減らすのは、「会う」ためだけの操作です

一方で、「条件を減らす」というのは、本来こういう意味です。検索の入り口を広げて、まず会ってみる人の枠を増やすこと。

それだけ。誰と結婚するかを決める話ではありません。

プロフィールに書かれている情報というのは、その人のごく一部でしかありません。年齢、年収、身長、学歴、お住まい。これらは確かに事実ですが、そこには、
・声の感じ
・笑うときの表情
・こちらの話を最後まで聞いてくれるかどうか
・お店の人への態度
・沈黙になったときの居心地
・別れ際に、ちゃんと振り返ってくれるかどうか

こういうことは、何ひとつ書かれていないんです。

そして、結婚生活の毎日を決めるのは、じつはこちらの側だったりします。

だから、入り口は広く。判断は会ってから。この順番なんですね。

ここで、女性の婚活でとても大事なことをお話しさせてください。

「条件を広げても、好きになれなかったら意味がないじゃないですか」そう思われるかもしれません。当然のご心配です。

ただ、私が仲人として何組ものご交際を横で見てきて、はっきり感じていることがあります。

女性の恋愛感情は、信頼が積み重なったところに、あとから灯ることが多いんです。

お見合いの瞬間にビビッと来る、いわゆる一目惚れ。もちろんあります。実際にそういうご成婚もあります。

でも、それより多いのは、こういう順番です。

1回目、「悪くはないけど、特に何も」
2回目、「思ったより話しやすい人だな」
3回目、「私が言ったこと、覚えていてくれた」
4回目、「この人、約束を守る人だな」
5回目、「あれ、会えないと少し寂しいかも」

こうやって、信頼が一枚ずつ重なって、あるところで恋愛感情に変わる。

男性は、わりと最初の段階で気持ちが上がることが多いです。これは本能的な部分もあると思います。女性は違います。「この人は私を大事にする人かどうか」を、時間をかけて確かめてから気持ちが動く。

私はこれを、女性の慎重さだとは思っていません。結婚という生活を選ぶ上での、まっとうな判断のしかただと思っています。だからこそ、最初の1回で切り捨てないでいただきたいんです。条件で切ってしまうと、この「重なっていく時間」そのものが手に入りません。

日本人は、西洋の方と違って、自分の感情を表に出すことを良しとしない文化で育っています。約3割の「恋愛強者」を除けば、恋愛が下手なほうが普通なんです。7割の普通の人は、恋愛が「下手」なだけで、恋愛できないわけではありません。ちょっと背中を押してやれば、一途にお相手と向き合える方たちなんですよ。

そういう男性は、写真だけでは絶対に分かりません。会って、何度か話して、はじめて見えてきます。

ここまでお話ししてきたことを、整理してみましょう。

お気づきでしょうか。

最終的に結婚する相手の「条件」は、どちらの道でも、そんなに変わらないかもしれません。違うのは、その人にたどり着くまでの道のりだけなんです。そして、この道のりの違いが、結婚した後にずっと残ります。

「私は妥協してこの人と結婚した」と思って始まる結婚生活と、
「いろんな人に会ったうえで、私はこの人がいいと決めた」と思って始まる結婚生活。

どちらが、うまくいきそうでしょうか。

結婚生活は長いです。楽しいことばかりではありません。意見が食い違う日もあれば、相手にがっかりする日もあります。それは、どのご夫婦にもあります。

そのときに、「私が選んだ人だ」と思えるかどうかは、思っている以上に大きな支えになるんですよ。

もうひとつ、入り口を広げることの効用をお伝えしておきます。

それは、比べられるようになるということです。

タイプの違う方に何人かお会いすると、「あ、この人のこういうところが良かったんだ」ということが、はっきり分かるようになります。たった一人としか会っていないと、その人が良いのかどうかも判断がつきません。「いいな」と思った方の良さは、他の方に会ったからこそ、くっきり見えてくるんです。

これは、条件を広げないと絶対に手に入らない感覚です。

「たくさん会うなんて大変」と思われるかもしれませんが、オンラインお見合いを使えば、身支度と移動の負担はぐっと減ります。画面越しにお話しして「この方は大丈夫そう」と思えた方とだけ、リアルでお会いする。この進め方なら、婚活疲れも起こしにくいですよ。

誤解のないよう、最後にもう一度申し上げます。

私は「全部受け入れなさい」と言っているのではありません。最初に決めた「どうしても譲れない一つ」は、最後まで譲らないでください。むしろ、そこを曲げてしまうと、結婚してから必ず苦しくなります。

そして、会ってみて「この人はどうしても無理」と感じたなら、お断りしていいんです。お断りは、悪いことではありません。「相性が合わない」と感じた人と長く交際しているのは、お互いにとっても無駄に時間を費やすことになりますから、メリットがありません。

結婚相談所は、仲人がお断りの連絡を代わりに入れます。ご自分で伝える必要はありませんし、気まずい思いをすることもありません。「安全に会って、安全にお断りできる」――これが、結婚相談所という場のいちばんの強みです。トライ＆エラーを重ねながら経験値を積める場所なんですよ。

長くなりましたので、要点をまとめます。

「もう30代だから」と、ご自分を値下げするような考え方をしないでくださいね。

30代・40代の女性は、20代の頃にはなかったものをたくさん持っていらっしゃいます。

・お仕事で培った判断力
・人との距離の取り方
・自分の機嫌の直し方。

こういうものは、一緒に生活する相手として、とてつもなく大きな魅力なんです。

実際、婚活の現場で「同年代の落ち着いた女性がいい」とおっしゃる男性は、たくさんいらっしゃいます。

私自身、4年間の婚活を経て39歳で結婚しました。正直に申し上げると、当時の私は「もう間に合わないかもしれない」と思っていました。
でも、間に合ったんです。

そして、結婚はいいものですよ。

独身時代と違って、自分に使える時間とお金は確実に減ります。でも、独身時代には絶対に経験できないことが経験できます。楽しいことは2倍になりますし、大変なことも、その人の経験値となって人生の厚みになります。

結婚は「そのうち何とか」できるものではありません。何も行動しなければ、何も始まりません。

あきらめないでくださいね。

今日、条件表を書き出して、そこから「どうしても譲れない一つ」に丸をつけてみる。それだけで、明日から見える景色が変わります。

妥協して結婚するのではなく、納得してこの人と結婚する。そういう婚活を、一緒にやっていきましょう！